понедельник, 28 июля 2014
never turn your back on me.
есть ли способ избавиться от потрясающего скилла портить даже те вещи и отношения, которые почти не поддаются разрушению?
сколько раз я косячила, сколько раз клялась себе не повторять такие ошибки, сколько предавала и врала, пытаясь загладить все это простым: "я тебя люблю"
я, если честно, сбилась со счета.
и ладно-ладно, можно простить мне, когда я что-то обещаю и не выполняю этого.
например, пообещать придти домой в десять, а придти в одиннадцать.
и да, есть еще сотри примеров таких, казалось бы, незначительных проколов, которые я ежедневно совершаю.
допустим, их можно простить.
но мне мало этого. чертовски мало.
на самом старте отношений было происшествие, которое практически невозможно простить, но которому я почти не предала значения.
мне не было даже стыдно или совестно.
да, мне было страшно, да, мне было больно от самой себя, да, есть еще множество оправдательных да.
и меня простили.
простили, потому что люблю, простили, потому что мне больше никто не нужен, простили, потому что "я клянусь, больше это не повторится".
и вот, пол года рая.
пол года любви, счастья и преданности.
но когда его не стало рядом, нет, не навсегда, просто так сложились обстоятельства, так вот, когда его не стало рядом, я опять сделала то, чего не должна была.
вы знаете, слово "измена" - это самое страшное и больное слово из всех слов на свете. особенно, когда вы действительно любите и цените человека.
но вот "измена с лучшим другом" - это даже не страшно и не больно.
это просто лечь и умереть.
а лучше не лечь, а скинуться с многоэтажки и умереть.
но я ведь правда люблю.
только вот, если это все узнается, то не будет больше никакой любви.
сейчас я типа не знаю, что мне делать.
я не знаю, что говорить и как себя вести.
все песни вдруг стали про меня, которые каждой своей строчкой карябают мою черепную коробку изнутри.
и в голове одно только: "зачемзачемзачем,господи,зачем"
послушай, я правда тебя люблю, как никого и никогда не любила.
я правда не вынесу все это без тебя.
я правда хочу состариться с тобой и умереть.
но прежде сказать тебе "да" и придумать имена нашим детям.
а еще завести собаку.
я очень тебя люблю.
прости меня.
сколько раз я косячила, сколько раз клялась себе не повторять такие ошибки, сколько предавала и врала, пытаясь загладить все это простым: "я тебя люблю"
я, если честно, сбилась со счета.
и ладно-ладно, можно простить мне, когда я что-то обещаю и не выполняю этого.
например, пообещать придти домой в десять, а придти в одиннадцать.
и да, есть еще сотри примеров таких, казалось бы, незначительных проколов, которые я ежедневно совершаю.
допустим, их можно простить.
но мне мало этого. чертовски мало.
на самом старте отношений было происшествие, которое практически невозможно простить, но которому я почти не предала значения.
мне не было даже стыдно или совестно.
да, мне было страшно, да, мне было больно от самой себя, да, есть еще множество оправдательных да.
и меня простили.
простили, потому что люблю, простили, потому что мне больше никто не нужен, простили, потому что "я клянусь, больше это не повторится".
и вот, пол года рая.
пол года любви, счастья и преданности.
но когда его не стало рядом, нет, не навсегда, просто так сложились обстоятельства, так вот, когда его не стало рядом, я опять сделала то, чего не должна была.
вы знаете, слово "измена" - это самое страшное и больное слово из всех слов на свете. особенно, когда вы действительно любите и цените человека.
но вот "измена с лучшим другом" - это даже не страшно и не больно.
это просто лечь и умереть.
а лучше не лечь, а скинуться с многоэтажки и умереть.
но я ведь правда люблю.
только вот, если это все узнается, то не будет больше никакой любви.
сейчас я типа не знаю, что мне делать.
я не знаю, что говорить и как себя вести.
все песни вдруг стали про меня, которые каждой своей строчкой карябают мою черепную коробку изнутри.
и в голове одно только: "зачемзачемзачем,господи,зачем"
послушай, я правда тебя люблю, как никого и никогда не любила.
я правда не вынесу все это без тебя.
я правда хочу состариться с тобой и умереть.
но прежде сказать тебе "да" и придумать имена нашим детям.
а еще завести собаку.
я очень тебя люблю.
прости меня.
вторник, 15 апреля 2014
never turn your back on me.
Немыслимое количество времени я не писала вообще ничего.
Меня ничего и ничто не вдохновляет.
И мне хотелось бы хоть раз исполнить хотя бы сотую долю своих планах, которые исходят из под моей руки в таких вот текстах, где я пишу, что все очень плохо.
Я тут поняла, вернее, осознала, что я уже приличное количество времени люблю одного и того же человека, каждый день, без перерыва и выходных, каждый час и каждую секунду..
И мое чувство сильное и с утра, и поздним вечером, и посреди ночи, и вчера, и позавчера, и третьего дня.
Это странно и непонятно для меня, потому что раньше мои чувства быстро выветривались или проявляли себя рывками, например, раз в пол года.
На это была причина: я видела своего любимого человека каждые пол года на протяжении недели, в течении которой я сходила с ума.
Сейчас же я впервые в жизни состою в серьезных и близких отношениях, с человеком, которого обожаю до фанатизма, до дрожи в коленках.
Да-да, при каждом взгляде на него, я думаю о том, как люблю его и хочу от него детей прямо здесь и прямо сейчас.
Он невероятно наполняет мою жизнь. Можно сказать, что моя жизнь - это он. Кроме шуток.
Моя жизнь не стояла на месте в последний раз, когда мне было 16. Затем я приняла решение бросить то, чем я занималась уже 13 лет и начать наслаждаться свободой.
Стоит ли говорить, что мамины прогнозы на счет курения и бухания ягуара по подъездам сбылись? Нет, все было не так плохо, ягуар я пила только разве что в 13 и то без особого энтузиазма. Так вот, я действительно начала пить и пила везде, где могла, так часто, как могла, иногда курила, употребляла все, что попадалось на глаза, общалась с совершенно неправильными людьми и не ведала, что творю. И вот, эта история продолжается и до сих пор. А тем временем, прошло 2 года. А это огромный отрезок времени. Огромнейший. В который происходило множество жизненно важных вещей. В которых я должна была проявить себя, как личность, а проявила только свой похуизм и безумную любовь к бутылке.
И вот, пока я бездумно проебывала жизнь, на моем пути наконец-то появился человек, который способен заставить меня все изменить просто потому что он существует.
Но даже ему ничего не удается. В смысле, он не пытается меня к чему-то склонить, просто это нужно для меня самой. Я с каждым днем все сильней боюсь ему надоесть тем, что со мной совершенно не о чем поговорить, потому что у меня ничего не случается, кроме него. Следовательно, я с трудом могу придумать, что бы мне рассказать, потому что вечно молчать невозможно. Конечно, отчасти здесь играет тот факт, что я, как говорила Полозкова: "в его присутствии, по щелчку, становлюсь глупее и ниже ростом".
Но меня настолько пугает тот факт, что я могу ему надоесть, что ситуация уже доходит до абсурда.
Я совершенно не понимаю его, мне кажется он меня не любит совершенно, я практически уверена в этом и самое уморительное, что я взяла это не с неба, а могу пояснить, почему именно я так считаю.
Хотя вот даже сейчас, когда я пишу это, я вспоминаю, как мы обычно проводим время и все походит достаточно хорошо. Все наполнено такой бесконечной любовью и дурачеством, свойственном подростковым чувствам.
Но если судить на сегодняшний день, то он совершенно ко мне поравнодушнел.
Это я поняла, когда задавала вопрос "почему ты меня не любишь?", а он отвечал что-то вроде "ну, такова жизнь".
Просто лично я помню момент разлюбляния всяких личностей и именно с этого все начиналось. Мне просто было жалко терять этих людей и не было сил сказать прямо и в лицо, что мне не хочется быть с тобой, мне дурно, ты не вызываешь во мне ни-че-го. Я просто так же, смеясь, говорила, что жизнь такова и поэтому я тебя не люблю, а когда ты скучаешь, мне тебя жаль и так далее по списку.
В общем, мне страшно.
Я не могу понять насколько сильно моя история является выдумкой, а насколько правдива.
Я очень хочу, чтобы оказалось, что он любит меня без меры и все так же хочет от меня детей, а еще дом и собаку (не от меня, а просто).
В общем, обессилела.
Мне нужна помощь.
Мне нужен он.
Меня ничего и ничто не вдохновляет.
И мне хотелось бы хоть раз исполнить хотя бы сотую долю своих планах, которые исходят из под моей руки в таких вот текстах, где я пишу, что все очень плохо.
Я тут поняла, вернее, осознала, что я уже приличное количество времени люблю одного и того же человека, каждый день, без перерыва и выходных, каждый час и каждую секунду..
И мое чувство сильное и с утра, и поздним вечером, и посреди ночи, и вчера, и позавчера, и третьего дня.
Это странно и непонятно для меня, потому что раньше мои чувства быстро выветривались или проявляли себя рывками, например, раз в пол года.
На это была причина: я видела своего любимого человека каждые пол года на протяжении недели, в течении которой я сходила с ума.
Сейчас же я впервые в жизни состою в серьезных и близких отношениях, с человеком, которого обожаю до фанатизма, до дрожи в коленках.
Да-да, при каждом взгляде на него, я думаю о том, как люблю его и хочу от него детей прямо здесь и прямо сейчас.
Он невероятно наполняет мою жизнь. Можно сказать, что моя жизнь - это он. Кроме шуток.
Моя жизнь не стояла на месте в последний раз, когда мне было 16. Затем я приняла решение бросить то, чем я занималась уже 13 лет и начать наслаждаться свободой.
Стоит ли говорить, что мамины прогнозы на счет курения и бухания ягуара по подъездам сбылись? Нет, все было не так плохо, ягуар я пила только разве что в 13 и то без особого энтузиазма. Так вот, я действительно начала пить и пила везде, где могла, так часто, как могла, иногда курила, употребляла все, что попадалось на глаза, общалась с совершенно неправильными людьми и не ведала, что творю. И вот, эта история продолжается и до сих пор. А тем временем, прошло 2 года. А это огромный отрезок времени. Огромнейший. В который происходило множество жизненно важных вещей. В которых я должна была проявить себя, как личность, а проявила только свой похуизм и безумную любовь к бутылке.
И вот, пока я бездумно проебывала жизнь, на моем пути наконец-то появился человек, который способен заставить меня все изменить просто потому что он существует.
Но даже ему ничего не удается. В смысле, он не пытается меня к чему-то склонить, просто это нужно для меня самой. Я с каждым днем все сильней боюсь ему надоесть тем, что со мной совершенно не о чем поговорить, потому что у меня ничего не случается, кроме него. Следовательно, я с трудом могу придумать, что бы мне рассказать, потому что вечно молчать невозможно. Конечно, отчасти здесь играет тот факт, что я, как говорила Полозкова: "в его присутствии, по щелчку, становлюсь глупее и ниже ростом".
Но меня настолько пугает тот факт, что я могу ему надоесть, что ситуация уже доходит до абсурда.
Я совершенно не понимаю его, мне кажется он меня не любит совершенно, я практически уверена в этом и самое уморительное, что я взяла это не с неба, а могу пояснить, почему именно я так считаю.
Хотя вот даже сейчас, когда я пишу это, я вспоминаю, как мы обычно проводим время и все походит достаточно хорошо. Все наполнено такой бесконечной любовью и дурачеством, свойственном подростковым чувствам.
Но если судить на сегодняшний день, то он совершенно ко мне поравнодушнел.
Это я поняла, когда задавала вопрос "почему ты меня не любишь?", а он отвечал что-то вроде "ну, такова жизнь".
Просто лично я помню момент разлюбляния всяких личностей и именно с этого все начиналось. Мне просто было жалко терять этих людей и не было сил сказать прямо и в лицо, что мне не хочется быть с тобой, мне дурно, ты не вызываешь во мне ни-че-го. Я просто так же, смеясь, говорила, что жизнь такова и поэтому я тебя не люблю, а когда ты скучаешь, мне тебя жаль и так далее по списку.
В общем, мне страшно.
Я не могу понять насколько сильно моя история является выдумкой, а насколько правдива.
Я очень хочу, чтобы оказалось, что он любит меня без меры и все так же хочет от меня детей, а еще дом и собаку (не от меня, а просто).
В общем, обессилела.
Мне нужна помощь.
Мне нужен он.
пятница, 14 марта 2014
never turn your back on me.
грустно понимать, что ты способен на любое предательство
ты можешь предать своего лучшего друга, своего любимого человека и даже свою собаку
ты можешь сделать это неосознанно или же наоборот тщательно все спланировав.
предательство может даже не выйти за рамки твоей головы, ты предашь их внутри себя.
просто разлюбив.
ты можешь предать своего лучшего друга, своего любимого человека и даже свою собаку
ты можешь сделать это неосознанно или же наоборот тщательно все спланировав.
предательство может даже не выйти за рамки твоей головы, ты предашь их внутри себя.
просто разлюбив.
понедельник, 24 февраля 2014
never turn your back on me.
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
пятница, 20 сентября 2013
never turn your back on me.
я буду очень долго смеяться, если я так и останусь фригидной в отношении всех людей, которые не ты.
потому что пока(а прошло уже достаточно времени) я правда не хочу.
совершенно.
потому что пока(а прошло уже достаточно времени) я правда не хочу.
совершенно.
понедельник, 16 сентября 2013
never turn your back on me.
Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.
Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.
Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.
never turn your back on me.
одно дело - помнить,другое дело - вспоминать.
одно дело - ревновать, другое дело - хранить мерзкую обиду.
одно дело - желать расставить всё по местам,другое - не желать говорить ни слова.
одно дело - думать о встрече,другое дело - бояться увидеть случайно.
и не потому что пожелаешь обнять или страстно поцеловать,накинувшись.
а потому что будешь давить в себе ёбаные слёзы,понимая,что это то,что было,но не надо было.
это когда ты не желаешь видеть и знать,потому что разочаровался настолько,
что даже разочаровался в себе,мол,"неужели я способен так ошибаться в людях?"
это когда в тебе борется всё и сразу,и ты не способен с этим справиться,
потому что воспоминания порой сильнее:они способны программировать мозг ненастоящим.
я не хочу больше быть с кем-то,любить кого-то.
я хочу быть наивным и ветреным,чтобы влюбляться на пару часов.
просто с кем-то спать,может,просыпаться,чтобы это были каждый раз разные люди.
но чтобы со мной всегда были мои друзья,которые знают меня настоящего.
я не хочу больше ошибаться и разочаровываться,не хочу больше унижать себя,
осознавая,что кто-то виновный способен перевернуть всё вверх дном,
лишь бы сделать вид,что он совсем ничего не сделал.
я хочу уметь делать вид,что я ничего не сделал,когда сделал всё.
мне больно,да.
и я помню.
иногда я вспоминаю и даже тактильно вспоминаю,путаюсь,и в запахе.
но это не любовь к человеку.
это любовь к человеку,которого никогда не было.
то есть был,но это был не он,а то что он хотел показать.
одно дело - ревновать, другое дело - хранить мерзкую обиду.
одно дело - желать расставить всё по местам,другое - не желать говорить ни слова.
одно дело - думать о встрече,другое дело - бояться увидеть случайно.
и не потому что пожелаешь обнять или страстно поцеловать,накинувшись.
а потому что будешь давить в себе ёбаные слёзы,понимая,что это то,что было,но не надо было.
это когда ты не желаешь видеть и знать,потому что разочаровался настолько,
что даже разочаровался в себе,мол,"неужели я способен так ошибаться в людях?"
это когда в тебе борется всё и сразу,и ты не способен с этим справиться,
потому что воспоминания порой сильнее:они способны программировать мозг ненастоящим.
я не хочу больше быть с кем-то,любить кого-то.
я хочу быть наивным и ветреным,чтобы влюбляться на пару часов.
просто с кем-то спать,может,просыпаться,чтобы это были каждый раз разные люди.
но чтобы со мной всегда были мои друзья,которые знают меня настоящего.
я не хочу больше ошибаться и разочаровываться,не хочу больше унижать себя,
осознавая,что кто-то виновный способен перевернуть всё вверх дном,
лишь бы сделать вид,что он совсем ничего не сделал.
я хочу уметь делать вид,что я ничего не сделал,когда сделал всё.
мне больно,да.
и я помню.
иногда я вспоминаю и даже тактильно вспоминаю,путаюсь,и в запахе.
но это не любовь к человеку.
это любовь к человеку,которого никогда не было.
то есть был,но это был не он,а то что он хотел показать.
воскресенье, 18 августа 2013
never turn your back on me.
"она говорит, что любит меня, а мне скучно."
и вот я в очередной раз собираю по осколкам свое хрупенькое самолюбие.
пошла ты нахуй. вот теперь точно пошла.
(на самом деле нет)
и вот я в очередной раз собираю по осколкам свое хрупенькое самолюбие.
пошла ты нахуй. вот теперь точно пошла.
(на самом деле нет)
суббота, 03 августа 2013
never turn your back on me.
а самое смешное, что я буду счастлива, как щенок, стискивая тебя в объятьях.
и даже не буду думать о том, что помани тебя сейчас любая другая более красивая/умная/успешная женщина и ты уйдешь от меня, просто растворишься в воздухе.
и даже не буду думать о том, что помани тебя сейчас любая другая более красивая/умная/успешная женщина и ты уйдешь от меня, просто растворишься в воздухе.
never turn your back on me.
ты просто вытаскиваешь себя из постели за волосы и идешь пить кофе(или что ты там обычно пьешь), потому что у тебя нету выбора.
в день, когда тебе до смерти хочется умереть, в тебе будет столько жизни, сколько не было никогда и ни в ком.
и это страшно.
в день, когда тебе до смерти хочется умереть, в тебе будет столько жизни, сколько не было никогда и ни в ком.
и это страшно.
never turn your back on me.
и мне хочется воскликнуть "да езжай ты уже к ней, к другой, в другой город, в другую жизнь! трахайтесь днями на пролет, любите друг друга, да что угодно!"
но потом я думаю: а что я буду делать, когда ты действительно не приедешь?
действительно будешь любить ее, жить с ней и никогда-никогда не вспоминать про мой город
что я тогда буду делать?
но потом я думаю: а что я буду делать, когда ты действительно не приедешь?
действительно будешь любить ее, жить с ней и никогда-никогда не вспоминать про мой город
что я тогда буду делать?
пятница, 31 мая 2013
never turn your back on me.
Стоя посреди оживленной улицы, ты оглядываешься, но не встречаешься ни с кем взглядом.
Ты пытаешься разглядеть хотя бы сотую долю жизни, хотя бы в одном из миллионов прохожих.
Но жизни нет.
И ты пытаешься, но никак не можешь понять, жив ли ты, жил ли ты до этого и будет ли у тебя возможность узнать, какого это - жить.
Ты пытаешься разглядеть хотя бы сотую долю жизни, хотя бы в одном из миллионов прохожих.
Но жизни нет.
И ты пытаешься, но никак не можешь понять, жив ли ты, жил ли ты до этого и будет ли у тебя возможность узнать, какого это - жить.
четверг, 30 мая 2013
never turn your back on me.
Сегодня, наверное, один из лучших дней в моей жизни.
Я провела его с человеком, которого любила на протяжении 11 лет.
Пожалуйста, люби меня, человек.
Я провела его с человеком, которого любила на протяжении 11 лет.
Пожалуйста, люби меня, человек.
пятница, 17 мая 2013
never turn your back on me.
у меня нет тебя и поэтому я хочу сохранить в себе свои чувства. хочу, чтобы каждая частичка моей души любила тебя, как никто другой. и ты чувствовал это.
чувствуй это.
чувствуй это.
понедельник, 06 мая 2013
never turn your back on me.
я тебя не люблю, но мне бы очень хотелось.
never turn your back on me.
луч солнца,пробиваясь сквозь шторы,скользил по твоим ресницам.
этот момент навсегда останется в моей памяти,я любила тебя в ту секунду так,как не любила никого,так,как никогда не полюблю.
этот момент навсегда останется в моей памяти,я любила тебя в ту секунду так,как не любила никого,так,как никогда не полюблю.
среда, 01 мая 2013
never turn your back on me.
вчера был самый лучший нойзовский концерт из который мне удалось посетить. я отхватила пару автографов и даже фотулю с Ваней, которую, правда, я унесу с собой в могилу и никогда никому не покажу.
приятным бонусом был сон, который мне приснился. правда, он никак не был связан, с нойзом, но там был самый прекрасный мужчина в мире. и мне по настоящему захотелось быть с этим мужчиной, любить его и готовить ему борщи. увы, этот мужчина недосягаем, поэтому мне остается только мечтать и целовать его во сне.
а сегодня я только и делаю, что жру и плачу. плачу, потому что жру, жру, потому что плачу. как это остановить? еще плачу потому что не хочу готовиться к экзаменам, не хочу быть взрослой, не хочу быть жирной.
хочу ходить на концерты и обнимать любимого.(которого у меня нет)
пойду поплачу.
приятным бонусом был сон, который мне приснился. правда, он никак не был связан, с нойзом, но там был самый прекрасный мужчина в мире. и мне по настоящему захотелось быть с этим мужчиной, любить его и готовить ему борщи. увы, этот мужчина недосягаем, поэтому мне остается только мечтать и целовать его во сне.
а сегодня я только и делаю, что жру и плачу. плачу, потому что жру, жру, потому что плачу. как это остановить? еще плачу потому что не хочу готовиться к экзаменам, не хочу быть взрослой, не хочу быть жирной.
хочу ходить на концерты и обнимать любимого.(которого у меня нет)
пойду поплачу.
воскресенье, 28 апреля 2013
never turn your back on me.
а кое-кто скоро загнется, а у кое-кого болят все внутренние органы
кое-кто ничего не жрет, ничего не делает да и к тому же влюблен
кое-кто мудак
кое-кто я
кое-кто ничего не жрет, ничего не делает да и к тому же влюблен
кое-кто мудак
кое-кто я
вторник, 23 апреля 2013
never turn your back on me.
как было просто, когда мы не общались месяцами и мне было все равно
сейчас мы в отношениях и я страдаю от того, что ты любишь не меня и никогда не сможешь полюбить
любовь все портит, да?
сейчас мы в отношениях и я страдаю от того, что ты любишь не меня и никогда не сможешь полюбить
любовь все портит, да?
четверг, 11 апреля 2013
never turn your back on me.
я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.
М. Цветаева.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.
М. Цветаева.